De vez em quando..

Lembro daquilo que não vivi. Lembro das lembranças dos outros. De como tudo parecia ser tão “menos falso”, quando ouço das pessoas que já viveram mais do que eu aquele velho início de história: “No meu tempo..”  Pode ser chamada saudade daquilo no qual não presenciei, ou apenas sentir falta disso nos dias de hoje. Sentir falta da simplicidade, sentir falta do essencial para viver, que é sempre menos do que agente tem, sentir falta de um obrigado, pelo menor e mais insignificante gesto que possa ajudar a alguém, sentir falta da coragem pra falar as coisas mais simples e importantes que uma pessoa possa ouvir. Sentir falta de “um dia frio, e um bom lugar para ler um livro..”  Sentir falta da coragem de dar uma rosa, fazer uma coisa “careta”, porém bonita, sem se importar com o que o mundo alheio vai pensar de você, e apenas se preocupar com o(a) dono(a) do presente.  Sentir falta de viver um “Romeu e Julieta”, e ser capaz de renegar a tudo, até a própria vida, em troca de um amor que vai além da mesma. Só não sentir falta de uma coisa: A vontade de voltar ao ventre materno e nascer de novo. Acertar onde houve erro, e festejar novamente os acertos.

Um dia nos separamos ..

Disso, tenho certeza. Foi-se o tempo em que eu acreditava que amizades eram eternas. Mas, sentiremos saudades.. Das conversas jogadas fora, as aulas vagas, os momentos que vivemos, as lembranças tomarão conta da nossa mente, e lágrimas sairão de nossos olhos, junto com o arrependimento de ter perdido o contato com aqueles que estiveram ao nosso lado por tanto tempo. Quando essa saudade bater, sentiremos falta dos intervalos, das brigas, as risadas e as bagunças. Sentiremos saudades das vozes, dos abraços, dos beijos. Então, perceberemos que, a culpa foi inteiramente nossa, e sentiremos vontade de telefonar.. Combinaremos um dia para nos encontrarmos e jogarmos conversas fora, um dia de rencontros, de um último adeus de amigos. E, entre lágrimas nos abraçaremos e, prometeremos daquele dia em diante nos encontrarmos mais vezes. Por fim, cada um segue seu caminho e as promessas se tornarão vagas e sem sentido. Afinal, cada um seguirá seu caminho e irá atrás de seus sonhos. Mas, sempre, sempre, sempre teremos na memória as imagens daquelas pessoas tão importantes e essenciais do nosso passado. 

Eu preciso acordar pra realidade, para o meu próprio mundo real. Onde a palavra amor não existe ao certo, onde a princesinha da historia sempre acaba magoada no final, onde não existe príncipe encantado e sim apenas meros sapinhos. Preciso aprender que o sempre e o nunca não existem, e que as pessoas nunca cumprem o que prometem. A cada dia que passa, vou aprendendo um pouco da vida, e nessa minha existência eu aprendi que a vida se passa de uma grande mentira, onde as pessoas são falsas, mentirosas e traiçoeiras. E que não se deve confiar em ninguém, ao não ser em si próprio, porque pode ter certeza que se você depositar amor, confiança, lealdade ao próximo, de certa forma ele sempre vai arranjar um jeito de pisar encima de você, e assim vai acabar te magoando e provando que o mundo em que vivemos é mais cruel e mentiroso.

Ultimamente eu ando meio que perdida, sem rumo, sem sentindo. Sinto-me fraca, incapacitada e machucada. Agora eu me pergunto o porquê de me sentir assim, mais a verdade é que eu não sei. Ando me sentindo estranha, sem alegria de viver, não tenho mais vontade de sair de casa, e a única coisa que eu faço e ficar deitada pensando o que faz sentindo nessa minha vida tão insignificante. Fico me questionando qual a minha utilidade nesse mundinho, mais não consigo descobrir. E der repente me bate um desespero, uma angustia e logo aquela vontade de chorar até não poder mais, mais o porquê de eu me sentir assim? a verdade é que eu não sei quem eu sou, não sei o que quero, e não sei o que espero da vida e das pessoas. Perdida, totalmente perdida, e fico tentando me achar em todos os cantos, mais o problema é que eu não vejo sentindo nenhum em nada. Eu me sinto diferente das pessoas, como se eu não servisse pra nada, quer dizer, acho que a única utilidade que eu descobri até agora é que eu só sirvo para ser usada pelas pessoas. Mais o que posso fazer, se ainda estou em processo de crescimento, e ainda continuo cometendo os mesmos erros e não aprendendo nunca.É, são tantas perguntas, tanta duvida tantas incertezas, e nem eu mesma sou capaz de responder, e olha que essas perguntas são sobre mim mesmo. Fico pensando - nossa, eu nem me conheço direito e fico falando que conheço os outros mais do que eles mesmos! Será que isso é capaz? Acho isso um tanto duvidoso, até porque não conhecemos ninguém o suficiente. Até porque as pessoas estão sempre em processo de desenvolvimento, sempre mudando de caráter, como se estivessem mudando de roupa. Talvez seja o que esteja acontecendo comigo, talvez todas essas minhas perguntas, duvidas, sejam mudanças que estão acontecendo comigo, talvez eu esteja amadurecendo, ou piorando o meu gênio, talvez esteja virando mulher de verdade, ou talvez esteja ficando mais criança ainda. Mais enfim, acho que tão cedo não vou conseguir me responder, estou precisando é de alguma coisa que faça sentindo na minha vida tão parada.

Sabe aquele dia que você acorda e sente que hoje não é seu dia, que o seu mundo vai desmoronar. Aquele dia que você se sente sozinha como se não estivesse ninguém com você, como se ninguém gostasse de você, aquele dia que você sente que não se encaixa que ninguém consegue te entender. E nesse dia você sente um vazio, uma angustia, e a unica que vontade que você tem é escutar musicas tristes e chorar até não poder mais. & é nessas horas que o que você mais deseja é sentir que você não está sozinha, que tem pessoas nesse mundo que gostam de você. É nessas horas que você depende de carinho, que deseja um abraço, um simples eu te amo só pra sentir que é especial. Pois é, às vezes me acordo assim, e é muito ruim porque você sente que não serve pra nada, que você não tem nenhuma importância na sociedade, é como se estivesse faltando alguma parte de você. Eu não sei dizer por que eu fico assim, a unica coisa que eu sei é que eu fico torcendo pra que o dia acabe pra que eu durma e esqueça esse dia, afinal nada melhor do que uma bela noite de sono. ;}

Para tu amor..

Te olhar já estava virando uma espécie de vicio, que a cada vez se tornava mais prazeroso, como quando você olhava de volta, éramos como duas crianças em um jogo, jogo que se tornava cada vez mais divertido como quando eu tentava de todos as formas me aproximar de você apenas pra ter a certeza de que o meu olhar era totalmente recíproco !
Após um tempo, nosso jogo foi para outro nível, o do contato, o da alegria que eu sentia todos os dias, só por saber que poderia conversar e contar com você, isso me fazia um bem extremo !
Você queria levar o nosso jogo a um nível a mais, mas eu ainda não me sentia pronta, ainda não sabia controlar tudo que você me fazia sentir, como se eu tivesse medo de não saber me comportar ao seu lado..
E eu boba continuava falando coisas que talvez você nem quisesse saber, mas você continuou o mesmo garoto de sempre, compreensivo, e atencioso, e assim fomos trocando conhecimentos, você me conhecendo e me encantando sempre mais, continuamos trocando sorrisos, músicas, letras, alegrias, com você sempre tinha algo, sempre tinha assunto..
E depois de um tempo enfim tomei a decisão, não adiantava mais tentar fugir desse jogo que se tornava mais real a cada dia, deixei que fosse a um nível maior, me deixei levar, deixei seu amor me levar, decidi arriscar, e não me arrependo até hoje..
Lembro do dia que você ficou de ir me ver na escola, e de como eu ficava mais anciosa a cada minuto que se passava, olhava toda hora para o relógio que parecia demorar passar, e quando enfim chegou a hora, lembro de você vindo em minha direção, lembro de como eu me senti, estava tão lindo com aquela camisa, foi tudo tão lindo que era como se eu conseguisse ouvir nossa música de fundo, foi então que eu tive certeza que nesse nosso jogo não iria mais ter voltas, nesse nosso jogo você já tinha me ganhado faz tempo ! E de que era desse jogo que eu precisava !
E hoje em dia, a cada dia, a cada hora que passamos juntos, como em cada detalhe, como em quando andamos de mãos dadas, como eu vejo a forma que você é com meus amigos, com esse seu jeito, ah o seu jeito! E como em toda vez que ouço a sua voz, e vejo seu sorriso, tudo isso só se faz concretizar a certeza de que para teu amor, eu tenho tudo!

" Se alguém me dicesse á três anos atrás que você iria embora, eu me levantaria e socaria todos eles, porque eles estariam errados, eu sei melhor que eles, porque você disse pra sempre, e sempre, quem diria...♫ "

O pior de sentir saudade é não conseguir dizer 'eu sinto sua falta', talvez eu tenha medo de que você não esteja mas nem aí pra mim, talvez seja só medo de sentir aquelas borboletas cada segundo em que eu desejar que você diga que sentiu saudades de mim também. 

O pior de te amar, é não saber como demonstrar todo esse amor entranhado em cada pequena célula do meu corpo, corpo este que aliás, grita por você, exclama por atenção, pela sua atenção.

O pior de tudo isso e a luta constante que tenho entre e o querer e o não poder, mas aí você me abraça e sorri, destruindo todas as barreiras que eu construi manter todo esse amor longe de mim, mas isso acaba sendo mais forte do que eu, e faz com que toda minha luta seja em vão.

E mais uma vez você volta para a minha vida trazendo um pouco mais de cor para ela que estava tão cinza e tão chuvosa, trazendo toda a minha felicidade de volta, e me fazendo alguém melhor, porque agora eu te tenho aqui comigo.

Eu deixei de ser metade, para me tornar um, junto com você.

Vou ser sincera com você, sou complicada, e sei que ultimamente dizer isso parece clichê, mas é a mais pura verdade, e também sou chata, irritante, implicante, impulsiva, calculista, fria, irônica, sárcastica, e extremamente boba, como diria os demais, eu sou estranha, admito isso !

Ou seja não vou viver atrás de você e nem vou ficar te escrevendo sempre, porque provavelmente eu vá escrever muito sobre você, mas vou guardar pra mim, não vou ficar te cobrando as coisas, e nem vou ficar te ligando, mas pensarei o dia todo em você, não vou demonstrar ciúmes, porque sou egoísta até mesmo pra demonstrar egoísmo, vou tentar falar menos ao seu lado, não por não querer ou não ter o que falar, mas sim, porque vou querer que você sempre saiba falar por mim, não vou falar sobre o que eu sinto falando, porque para isso você vai ter que saber decifrar-me, vai ter que saber ler as minhas entrelinhas, não vou brigar com você brigando, porque vou querer que você entenda que fez algo de errado quando eu começar a te tratar mal, ou a te ignorar, eu sei, isso é feio, mas é mais uma coisa que você precisa saber sobre a minha pessoa, sou cheia de atitudes feias, não vou te contar meus problemas porque você vai ser sempre a solução deles nem que seja por apenas alguns minutos, não vou te falar das minhas dores passadas, dos meus amores mal-resolvidos, porque eu só vou querer saber de você, de você !

Não fique assustado quando descobrir que a maioria dos meus amigos não sabem da sua existencia, acontece que eu sou estranha lembra ? E acho um absurdo você existir, e ainda mais assim, como você existe pra mim. Não vou te falar tudo o que acontece comigo, porque uma parte de mim acredita que você vai ir embora quando me conhecer de verdade..

E antes de tudo, vou precisar mais de você do que você de mim.. Mas nunca vou admitir isso.

Então, se ainda sim, você quiser seguir nesse caminho que parece tão incerto, eu estou aqui, lhe esperando de braços abertos, coração aberto, e acredite não hesitarei quando o assunto for te fazer feliz.

Mil vezes ..

Acordei chorando, artodoada, olhei para os lados por força do hábito, porque afinal, eu sabia que tu não estarias ali, não mais, e talvez nunca mais, abracei o travesseiro com tanta força, tanta força, esperando qualquer coisa, qualquer calor humano que seja, ou até mesmo que o travesseiro me falasse que tudo vai ficar bem, mesmo eu sabendo que não vai.

Olhei meu celular, procurei infinitamente por qualquer rastro seu, qualquer resto seu, qualquer mensagem, qualquer foto, qualquer coisa, e não achei, afinal eu fiz questão de te apagar em tudo, mas minha mente e o meu coração o amam com tanta precisão que qualquer luta parece ser em vão, parece ser totalmente auto-destrutiva.

Senti uma explosão dentro de mim, e gritei tanto, tanto, e foi o pior dos gritos aquele que não ecoa, aquele que não assusta e nem incomoda ninguém, a não ser a mim mesma, gritei em silêncio e tudo por tua causa, tu conseguiu ouvir ? Senti que cada pedaço meu foi espalhado por cada canto do quarto, e não adiantaria juntar, não adiantaria fazer nada, então resolvi colocar Boston pra tocar, no último volume, e isso foi o auge da dor, o auge da saudade, o auge do amor, amor esse que é tão extremamente intenso que faz com que eu esqueça que eu também me amo, amor tão sujo esse que me faz querer ser completamente impura só pra ver se tu me dá uma certa atenção, amor esse que é tão devastador que me deixa chorando baixinho em um canto qualquer.

Chorei todas as lágrimas existentes em mim, e me senti extremamente seca, seca de tudo, seca da vida, e cheia de ti, totalmente invadida por ti, totalmente apaixonada por ti, e sorri baixinho, porque por mais estranho que seja, por mais doloroso que seja, eu amo, como várias outras pessoas não conseguem amar, eu me entreguei, como várias pessoas não conseguem se entregar, e por mais absurdo que seja, toda essa dor, toda essa imensidão de dor, me faz forte, e me conecta a ti de uma forma que nem parece ser verdade, me conecta a ti como eu sei que jamais ninguém conseguirá ..

Então, olha só, eu posso abrir a minha boca pra dizer que eu o amo de todas as maneiras possíveis hoje, agora, mas amanhã isso vai passar, e eu vou chorar não por ti, e talvez nem por mim, e sim por todo essa imensidão de amor que eu vou me orgulhar por ter sentido, e sim por ter me tornado mil vezes mais forte por ter sofrido mil e uma vezes por ti !

Que mundo é esse de tanta discórdia? Onde as pessoas não são verdadeiras umas com as outras, não dão valor a vida, só sabem reclamar, não agradecem por o que tem e esquecem aqueles que não têm o que comer que o teto da casa deles é o céu. Ei, enquanto você tem casa, comida e roupa lavada, tem gente que não tem. Tem gente que sobrevive de restos, que passa fome, que fica esperando um milagre de Deus para que a vida deles possa mudar, e você ai se banhando com o que tem, enquanto eles não têm nada. Mais sabe que mesmo eles não tendo nada, eles são mais felizes que do que nós? Porque acima de tudo, eles têm a vida, e eles dão valor a vida deles por mais triste que seja, eles agradecem a Deus todos os dias por um resto de pão que aparece para eles comerem, e por agüentar mais um dia com todo sacrifício. E tem gente que nem de Deus lembra ! u.u

- aonde estiver .. :/

Onde estiver espero que esteja feliz, encontre seu caminho, guarde o que foi bom e jogue fora o que restou. Tem horas que não dá pra esconder no olhar, como as coisas mudam e ficam pra trás, o que era bom hoje não faz mais sentido. É, uma hora isso ia acontecer.A vida cobra e a gente tem que crescer.Me pergunto se você pensa em mim como eu penso em você. (+oito

AMOR, pra que serve o amor ? A verdade é que o amor é um lixo, que só serve pra magoar e ferir as pessoas. Só serve pra você deixar de acreditar que sentimentos bons existem, serve pra você deixar principalmente de acreditar nas pessoas. Depois de a vida ter me dado tantas lições, não sei por que ainda insisto nessa droga chamado amor. No começo ele pode ser um mar de rosas, ele pode ser sempre aquele sorriso estampado no seu rosto, e aquela energia e animação que percorre todo o seu corpo. Mas depois de um tempo, toda aquela alegria vira raiva, e sofrimento. Vem aquela dor insuportável que absorve todo o seu corpo. Às vezes tenho vontade de matar que inventou esse sentimento tão, acho que não consigo nem definir. Talvez INDECISO seja a palavra que eu possa usar pra definir. O que eu mais quero agora, é que essa espécie de sentimento SE FODA. Era uma vez o amor, ai eu matei ele e fim. E agora é bola pra frente, eu sei que posso viver sem esse amor, eu posso ser feliz cultivando outros sentimentos. Agora finalmente eu aprendi, de tanto quebrar a cara eu aprendi que é possível viver de outros sentimentos, aprendi que tem coisas que não merecem a minha dor. No momento estou à procura da minha felicidade, e evito ficar perto de tudo que faça sofrer. Por enquanto essa é minha opinião sobre o amor, não sei se pode mudar um dia, afinal nunca se sabe o que o futuro nos reserva..

O tempo passa tão rápido e nem percebemos, e nessa rapidez acontecem tantas coisas que depois vamos parar pra relembrar e pensamos, nossa já se passou tudo isso ? Pra mim isso aconteceu ontem :O ! Hoje faz dois anos de um acontecimento muito importante pra mim, e eu ainda nem acredito que já passou todo esse tempo. É uma data que na qual eu sempre vou lembrar, e hoje a minha postagem vai para o meu 'ex' melhor amigo, que apesar dos acontecimentos ainda permanece vivo dentro de mim. [...] Eu sinto sua falta, mais não falo por obrigação, porque é bonito ou talvez porque convenha. Eu sinto sua falta de verdade e isso me machuca a cada dia que passa. Existe um vazio tão grande dentro de mim que tem dias que me consome por inteira, e com isso bate aquela tristeza, uma saudade de matar e o querer de te ter de volta perto de mim. Tem dias que fico triste e eu me lembro de quando eu me sentia assim, você pedia pra eu parar porque se não você também ia ficar triste, e o engraçado é que quando você falava isso eu procurava logo ficar melhor pra não ter que te ver do mesmo jeito que eu. Na maioria dos meus dias eu fico no canto pensando como era maravilhoso ser tua melhor amiga, de como era boa a nossa amizade. Passaram-se meses e a verdade é que você permanece dentro de mim ainda com uma intensidade sem tamanho. Eu queria que todo o querer fosse poder, queria te ter comigo mais uma vez e poder reviver todos os momentos que tive contigo nos quais eu não me arrependo de nenhuma maneira. Queria te ter pra mim do jeito que você é, com todos os defeitos e as suas melhores qualidades, com as suas fases, com um lindo sorriso olhando pra mim, queria você pra mim do jeito que você sempre foi, do jeito que eu conheci. Eu queria que a felicidade existisse e durasse para sempre, mais isso é ainda mais impossível até porque o para sempre é só uma ilusão. No final eu só queria que você tivesse aqui e segurasse minha mão, risse da minha cara e me falasse que eu estou chorando por besteira e que tudo vai passar, eu só queria sentar na calçada, jogar conversa fora e rir das marmotas que passavam na rua, eu só queria ir ao shopping e ficar andando feito bestas, eu só queria ter você aqui. Eu só queria ver você com muita raiva de mim por alguma coisa que eu fiz e você não gosta, eu só queria brigar contigo por causa das meninas idiotas e feias que davam encima de ti, eu só queria ouvir você tentando cantar as musicas sem saber. Eu só queria que você se importasse comigo mais uma vez e ficasse do meu lado novamente. Eu só queria está ai ;x Eu não agüento mais te ver e agir como se não te conhecesse , quando na verdade eu ainda te conheço e a única coisa que eu queria era te abraçar e dizer – que saudade >< ! E sair feita boba no caminho. Mais querer não é poder, e quando eu te vejo me vem logo à enorme vontade de chorar e evitar ficar no mesmo ambiente que você. Escrevi tudo isso não na intenção de você ler e me dizer que vai tentar recomeçar comigo, que vai tentar reconstruir a nossa amizade que foi se acabando pouco a pouco. Só quero apenas que leia e que fique sabendo que eu ainda o amo muito e que ainda mim importo com você. Não sei qual foi o motivo da nossa amizade ter acabado, só que quero que saiba que ninguém é perfeito e muito menos eu, talvez eu só tenha o rostinho bonito e nada mais. Se eu errei em alguma coisa ou te magoei, peço desculpas, pois nunca tive essa intenção, até porque eu tentava te proteger dos meus defeitos e imperfeições mais do que a qualquer outra pessoa. Mesmo estando longe de mim eu ainda mim importo com você, e isso é uma merda porque tudo que eu queria era te esquecer e não ter que sentir a dor do vazio que você causou em mim. Mais é impossível porque tudo me lembra você, e isso só faz doer mais e mais. Espero um dia ter você novamente na minha vida, acredito que se algum dia a nossa amizade foi verdadeira, ela voltara e se fortalecera mais e mais. E mesmo que o tempo passe quero que você saiba que você sempre foi e vai ser o meu MELHOR AMIGO , nem que seja apenas dentro do meu coração e da minha mente, e ninguém vai te substituir dentro de mim.